Tola y Maruja en el retiro espiritual del Gobierno

Muy güetes porque el eselentísimo señor presidente Petro nos trajo de cocineras pa los retiros espirituales del gabinete en los lindos parajes de Boyacá.

Mientras nos registrábamos en el hotel comentamos las últimas noticias, como la orden judicial de retirar todas las placas autolambonas que el tuntuniento exfiscal Barbosa hizo pegar a lo largo y ancho.

Alguien contó que Barbosa está pidiendo que le regalen esas placas pa terminar de blindar su apartamento. Y los libros que publicó de nuestra cuenta serán donados a la chimenea del exprocurador Ordóñez.

Tías, a propósito de Ordóñez -dijo un ministro-, nunca se me olvida el cuento de ustedes cuando se casó su nieto Carlos Adonis con otro hombre, que el notario les dijo: “Los declaro marido y marido hasta que Ordóñez los separe”.

Berrionditos -dijo Tola, cordinadora de disciplina del retiro espiritual-, aprovechen el lobby pa que boten corriente porque adentro hablaremos únicamente de la marcha del 21.

Tavo -le dije al presidente-, te damos las gracias por la reforma pensional que trae ese artículo tan galleta donde se suman las semanas buscando trabajo. Es que la conseguida de trabajo es un camello.

También te agradecemos Tavo -dijo Tola mientras repartía tintos de greca-, ese punto de la reforma laboral donde dice que si en la empresa te recalcan que “somos una familia”, el trabajador tendrá derecho a la herencia del dueño.

Bueno mucharejos -dijo la influencer Tola-, istalesen y los esperamos en los termales pa comenzar el retiro espiritual. Recuerden porfis no tocar nada del mini bar.

Y no se les olvide quitasen las cadenas, aretas y anillos, pues si no son de oro el agua de los termales los blanquea. Y dejen los cedulares, que vinimos fue a reflesionar.

Cuando estábamos todos en pantaloneta y en bikini, listas pa metenos al agua caliente y azufrosa, Tola me susurró: No mirés todavía Maruja… pillate la cara del Che que tiene tatuada la ministra de Ambiente.

Bueno mis amores -dijo la coach Tola-, todos en posición loto y vamos a cerrar los ojitos y a decir ommm… aspire, suspire… aspire, suspire… aspire, suspire… pongan la mente como la de Pastrana: en blanco.

Lo primero que vamos hacer es analizar la marcha opositora del 21, que no nos digamos mentiras, estuvo carnuda y demostró que hay gente descontenta con vustedes.

Ni tan carnuda, tías -dijo Petro mientras destapaba el termo de café-, salieron a marchar si mucho 250.000 pelagatos, la mayoría viejitos interdictos.

¿Vieron la foto del cuchito en silla de ruedas en Medellín sosteniendo un letrero que decía: “102 años de vida y… Petro es lo peor que he visto”. Se nota que ese viejito estuvo en coma durante los gobiernos de Pastrana papá, Pastrana hijo y Duque.

Un momentico Tavo -dijo la chaperona Tola imponiendo silencio-, no podemos pordebajiar la marcha de los opositores, una protesta muy bien organizada, todos estrenando camiseta y tenis.

Pero tías -dijo Petro, que ni en retiros espirituales se calla-, ¿acaso no vieron los ataúdes pidiendo mi muerte, no vieron la gente pisoteando y quemando mi retrato? Esa violencia es peor que quebrar vidrios o grafitiar una pared.

Tiene la palabra Laurita Sarabiada -dijo la empoderada Tola-, Sumercé, que es la prudencia que hace verdaderos sabios ¿cuál camino coger en esta encrucijada del alma?

Gracias tías -dijo Laura mientras se ponía en las muñecas el polígrafo-, yo pienso que el presidente tiene que hacer lo que hizo Duque cuando le hicieron esas marchas apoteósicas: instalar unas mesas de diálogo… y bananiar hasta languidecer.

¡Salgámonos ya! -esclamó el ministro de Hacienda con el agua al cuello-, ¡se me están endureciendo los güevos!

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